July 09
Una coppia insieme da 20 anni... Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che ciò sia ridicolo. Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine.
Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro.
La donna a questo punto dà in escandescenze: - Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!! Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde: - Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini.
Una notte una fabbrica americana di prodotti chimici prende fuoco. L'incendio e' terribile, tanto che i pompieri riescono a malapena a tenerlo a bada. Il proprietario e' disperato, perche' all'interno della fabbrica ci sono formule che valgono un sacco di soldi, e cosi' decide di assegnare un premio di 50.000 dollari a chiunque riesca a salvare quelle formule. Inutile dirlo, i pompieri triplicano i loro sforzi per spegnere l'incendio... ma invano, cosi' il premio viene raddoppiato.
Ad un certo punto, in lontananza si sente una sirena; ecco che arriva un camion dei pompieri: si tratta di una compagnia di volontari ultrasessantenni. Il camion si avvicina sempre piu', ma non rallenta, anzi accelera ancora, sfonda il cancello e si inoltra nelle fiamme. I vecchietti saltano giu' dal mezzo, mettono mano alle pompe e iniziano a combattere l'incendio come dei dannati. Alla fine, dopo ore, riescono a spegnerlo. Finito tutto, il proprietario della fabbrica tutto contento consegna il premio alla compagnia di eroi, e chiede loro cosa faranno con tutti quei soldi. "Beh' - risponde uno di loro - per prima cosa faremo aggiustare quei cacchio di freni...".
June 29
Un uomo, in punto di morte, sta scambiando le ultime parole con la moglie che lo sta assistendo. Ad un tratto la moglie gli chiede: "Senti caro, prima di morire dimmi quante volte mi hai tradito". Marito: "Ma dai cara, lascia perdere. Perche' mi devi angosciare con queste domande anche in punto di morte?". La moglie insiste: "Ma non e' giusto! Io cosi' non sapro' mai come ti sei comportato con me. Ti prego, dimmelo!". E il marito: "E va bene, hai visto quel barattolino che tengo sul mobile del salotto? Li' dentro, ogni volta che ti ho tradito, ho messo un fagiolo secco". La moglie: "E l'hai riempito?". "Ma no!! Ce ne saranno una decina!!!".
La moglie: "Ah! Ma braaavo!". Il marito allora: "Visto che siamo in argomento, dimmi pure tu quante volte mi sei stata infedele".
E la moglie: "Hai visto il barattolo di coccio che tengo in cucina? Ogni volta che ti tradivo ci mettevo un chicco di riso! ". Il marito sembra sollevato: "Beh, mi sembra vuoto...". E la moglie: "Si', pero' ho fatto due volte il risotto!!!".
QUESTA E' LA STRADA CHE AVREI VOLUTO IMBOCCARE STAMATTINA
ANZICHE' QUELLA PER IL LAVORO!!!
MI AVRESTE SEGUITO?!!!
BUONA SETTIMANA A TUTTI.
June 26
Oggi ho raccolto la prima melanzana della stagione!
Per essere la prima non c'è male: 630 grammi!
poi le ciliegie....
e un po' di frutti di bosco ...
e per finire ho preparato il clafoutis con le ciliegie appena raccolte!
June 24
Marito e moglie devono uscire a cena.
La donna continua a guardarsi allo specchio.
"Caro, mi sembra di essere invecchiata, ho delle nuove rughe intorno agli occhi.
E poi, con questa luce, sembro più grassa, e le tette sembrano più basse,
e anche il sedere è sceso un po'. Mi sento flaccida e vecchia.
Caro, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?"
Il marito: "Tesoro, devi essere felice di avere ancora una vista perfetta!"
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